FELIZ AÑO NUEVO

Finalmente todos tenemos una historia, y la mia esta condensada en este blog, pero hoy se las dejo en un solo post.

Hace unas horas llegue a Cúcuta, y hoy posteo desde el hotel cinco estrellas que fabrico mi mama con el sudor de su frente para nosotros. Siempre es rico volver a la casa por unos días. Solo por unos cuantos, para no acostumbrarse mucho o recordar demasiado sobre todo porque la última vez que estuve acá fue en otra situación, circunstancias y compañía. Cosa que mi mama sabe y no comenta, supongo que por eso me trata como enfermo terminal de tuza para evitar cualquier cosa que pueda debilitar mi autoestima y termine encerrado reprimido un día como hoy que las emociones de 365 días se posan sobre la espalda de cada uno.

Faltan unas cuantas horas para que se acabe el año. Hoy la televisión apesta, todo es pregrabado. En la radio solo hay chucuchucu y cada 3 minutos una sirena me hace saltar anunciando que el año se va a acabar. Afuera la gente esta afanada comprando uvas, carnes frías y algo de ropa para recibir el año nuevo. Los taxistas cobran lo que les da la gana. Las neveras de las licoreras se desocupan al igual que los bolsillos de los rumberos. Hay música por todas partes y preparativos en todo lugar. Es por eso que preferí alejarme de toda la locura exterior y sentarme un buen rato con mi blog (Que entre otras cosas ha sido la relación más duradera que he tenido en la vida) desde acá que finalmente usted (si es tan fiel a la lectura como yo a la escritura) tuvo que haberse reído y conmovido con lo que me pasa. Visto errores de ortografía y también lo humano que soy. Todo en un mismo lugar y sin cobrarles un peso

Pues bien siempre he pensado que el 31 de diciembre es el día de tirarse a la cara lo prometido y lo no cumplido. Un día para evaluar 365 días en una prueba tipo ICFES en la cual lamentablemente también sabe la respuesta. Gústele o no le guste. Es por eso que decidí hacer lo que pocas personas pueden hacer con su vida. Leerla. Finalmente NO SIEMPRE PENSAMOS CON LA CABEZA EQUIVOCADA es la historia de cualquiera de nosotros convertida en blog, este post es como para no perdérselo. Yo que tanto que criticado, es hora de ser autocritico y resumirles hoy 31 de diciembre lo mejor y lo peor de esta IV temporada de Mateo Escribe.

En enero por lo visto no hice un culo. O de hecho si lo tuve que hacer. Jartar hasta el cansancio y andar de parranda por lo visto. Porque no veo ni medio post. Que habría pasado conmigo? Un enero supongo yo donde mi cabecita no sirvió para nada más que peinarme. Habré sido víctima de algún secuestro… a si, recuerdo vanamente andaba con tan malas compañías que ni valían la pena mencionarlas en este sacrosanto espacio y que al final del periodo me cobrarían sus consecuencias.

Y aparezco solo hasta Febrero a decir que estaba en Bloggervacaciones. Así sería el parrandón que tenía que hasta me convertí en el Larousse de las excusas. Estrene Mac y apartamento con piscina. Eso explica porque me tire de geta a un gimnasio. Parecía Willi ahogándome en una piscina de metro veinte, cuanta perdida de dinero y tiempo. En noviembre cuando termine con Alexandria termine como en 62 kilos. Al punto que pensé que mi pene había aumentado de talla. Y no era mi cuero que se había pegado a mis huesos. (Tip para recordar para futuros problemas de peso)

Debo confesar que me hice post buenísimos como este Le doy un consejo sin cobrarle un peso. Lamentablemente no cumplí ni el primero. De haberlo hecho en este momento estaría en lo mejor de mi relación y no como el hijo solterón de la mama clavado en el computador.

Al parecer tuve un febrero productivo. Hasta nombre nuevo le puse al blog, eso ya es mucho decir pues con ese “Alone in the Dark“ tenia solo asegurado el mercado Emo del país. Y a los emos no les gusta leer por que los deprime. Entonces pues nadie me leería a final de cuentas no?. Ademas por lo que leo fue un mes de integración. Por unos meses el año anterior había salido con una prestigiosa publicista mientras ella tenia un torrido romance con cuanta sustancia alucinógena encontrara a su paso. Las cosas terminaron, solo que volvió a aparecer en mi blog con el ya reconocido por ustedes Gargamenl. Lo que hace la obsesión no?

Pasemos a marzo, que hice en marzo?

Huy cuanta raboneria. Pero me encanto el post, que carácter no creen? Bueno aparte también sufrí de una crisis noquieroestarsolo y luego de poligamico por conveniencia todo en un mismo post. Además logre una exacta definición de lo ecléctico de mi armario con esta frase : “En cuanto a bienes obtenidos durante algún intento de relación se refiere, son nuestros. Pero si terminamos y aun están bajo mi poder sencillamente son míos, porque si me lo regalan, tienen que darlo por perdido.”

Abril, que puedo decir yo. Fui a ver las prótesis de las nominadas a los premios TV Y Novelas y me empezaron a perseguir por twitter al tiempo que no te que mimachucondededopequeñodepieizquierdo andaba de mucho pipi cogido con otro hijodeputa que decía ser mi amigo. Definitivamente me converti en un container de amigos y exnovias desdeperadas por amor. Si usted esta ponchada, salga conmigo que luego se cuadra con algún amigo mio!

Debo admitir que en mayo todo cambio. Luego de 5 años destilando veneno por alguien finalmente llego el momento de ver las cosas desde otra óptica, asi que el puesto de quien más odio sobre la fas del planeta había quedo disponible… Bueno no por tanto tiempo ya estas alturas se lo gano Gargamel con meritos propios. Mariangel, mi gran amiga se mudo de ciudad (asi que me quede sin cómplice de fechorías). Perdí una amiga que estaba a este concurso donde gano la mas natural cola de biopolimeros que ha podido crear la farándula. Además esto no esta en mi blog, pero empecé a salir con Alexandria, solo que por petición de ella, no lo publique pero ahora me vale webo! Fue un mes muy feliz!

En Junio empecé a estudiar ingles, cosa que no termine de hacer por situaciones netamente financieras, también deje sentado lo estafado que me sentí el día de mi cumpleaños materialmente hablando y además me gane un premio como mejor blog masculino *aplausos* mi vida se gano por fin algo! Mi vida personal? Enamorándome…

Desde aca ya la cosa se puso color de hormiga

Julio emocionalmente fue duro. Si leyendo los post, estaba asquerosamente tragado y solo. Que es lo peor, me regué en prosa y en contenido. Cuanta cosa bonita soy capaz de escribir cuando estoy realmente enamorado de alguien, y como tengo una capacidad casi tenebrosa de predecir el futuro pero igual el amor me hizo hacer hasta historias románticas de princesas encantadas y cepillos de dientes resistentes al moho, pero de verdad veo que en julio le abrí completamente mi corazón a alguien

Dicen que cuando uno esta bien, el resto de las cosas estan fabulosas. Y si que lo estaban, decidi cambiar al mundo, las relaciones de los demas. Definitivamente fue un mes completamente social. La verdad no pude escribir mucho, mis manos estaban amarradas, mi cabeza perdida y mi corazon... en el mejor lugar que no pudo estar en mucho tiempo

Siguiendo en el orden de escupirme este año en la cara veo que en septiembre me nominaron a los mas bellos de la Tv en Colombia (manda la osa) y me queme, jajaja. Pero igual tenia a quien queria para que me lo dijera al oido todas las noches antes de dormir (quie atorrante si o no) Empece a experimentar algo mas alla de una relacion. Si, sras y sres. Empece a compartir no solamente mi vida, tambien mi cama con la que hasta la fecha es la persona de mis sueños. Podria llegar a ser este el fin de mi blog?, al parecer no. Por que aprendi hasta a escribir vigilando sus sueños

Dicen que estar enamorado y ser correspondido es la mejor sensacion de todas. Y creo que lo puedo corroborar. En octubre estaba mas enamorado que nunca, al punto que empece a pensar en las nuevas generaciones, empece a madurar, a ver las cosas no como uno sino como dos. Siempre he creido que deberia existir una persona con la cual envejecer, y en ese momento pense que la habia encontrado.

En noviembre era un hecho, tenia una fabulosa familia. Con mascotas incluidas. Pero mi mamita (nuevamente la menciono) siempre me dijo que no hay felicidad completa. Consegui finalmente mi trabajo en Bogota y perdi a la persona que me hacia feliz mis dias. No fue un mes bueno, diria quizas que fue uno de los mas tristes. El 11 de Noviembre sera quizas tambien para mi una de esas fechas que quedaran en el anuario de mi vida.

Puf, que malucos recuerdos. Me puse arrozudo y todo, pero finalmente llegamos a diciembre. Tal y como le prometi a Alexandria no me suicide (Lo pense para que le remordiera la conciencia pero no lo hice) Eso si, este mes aprendi muy bien el refran que dice, al caido caerle. Y si que me cayeron. Chismes, amenazas hasta venganzas y miles de cosas mas. Pero aca estoy, posteando desde la casa de mi madre y contandoles a ustedes, mis queridos lectores que este 2011 a pesar de todo fue mi mejor año. Que no termino como quise, pero que me dejo cosas y los recuerdos mas maravillosos de todos, ademas de maravillosos nuevos amigos, de quienes seguramente sabran en el proximo año demasiado!

A los que en mi mundo real estan conmigo todos los dias, gracias por brindarme su tiempo y su cariño. Y a los que no me conocen mil gracais mas por compartir conmigo esta historia que seguramente la ha pasado a miles de personas en el planeta. Y espero que tengan el mejor de los fines de año. Y que el proximo año todos sus sueños se hagan realidad

Feliz año para todos, para los enamorados, para los entuzados, para los que como no tendran lagrimas en particular por quien derramar cuando sean las 12, para los que estan con quienes quieren y los que por cosas de la vida no pueden estar cerca. Les prometo que esta noche le enviare un beso a la luna y de corazon les enviare mis mejores deseos...

Y mi ultima frase de mi blog este año, va exclusivamente para esa persona que me brindo los momentos mas maravillosos de mi vida. Con quien comparti mas que mi cama, mi corazon, y hasta cada frase de este blog, porque amaba tumbarse en mi cama a escucharme leer cada articulo.

Gracias por enseñarme tantas cosas,

por enseñarme desde cocinar, hasta a amar.

Gracias por demostrarme que no es quien tire mas,

sino quien lo haga con el corazon.

Gracias por hacer de este año que hoy se va

la mas memorable love story

que siquiera yo habria imaginado.

Por "taking chances" y por ser mi "amor del bueno",

por que dificilmente encontrare "someone like you"

y para mi eternamente siempre seras "the one and only".

Quiero que sepas que todos cometemos errores,

y que tal y como los cometiste,

yo los pude haber cometido y no te culpo.

Pero no hay error mas grande que no pienso cometer

y es dejar pasar por el frente a la persona que quizas

me puede hacer felicez el resto de la vida,

asi como los pinguinos.

Que como te prometi que seguire viviendo

y que seguire escribiendo, pero en el fondo

muy en el fondo de mi corazon,

me gustaria que algun dia cruces la puerta

y solo con esa manera tan particular de mirarme

me digas de nuevo que estas ahi, para mi

Feliz año para todos, sea cual sea la historia que tengan hoy a las 12 de la noche en su cabeza y su corazon.

TODO CAMBIO

No soy un tipo que me adapte fácilmente. Quizás por eso no soy tan amante de viajar. La sola idea de tener que ir a dormir en una cama que no es la mía, y ni decir que tengo que hacer mis necesidades en un baño donde mi cuerpito no esta acostumbrado siempre me resulta una situación algo incomoda.


Pero todos dicen que los cambios son buenos, así nos cueste trabajo adaptarnos al principio. Por lo menos a mi me costaba mucho trabajo dormir acompañado y ahora no se imaginan como me cuesta trabajo adaptarme a que halla tanto espacio sobre mi cama. No saben lo acostumbrado que estaba a mis compañeros de trabajo y lo complicado que ha sido adaptarme a un nuevo ritmo laboral. Luego de vivir en una ciudad tan tranquila y cálida como Bucaramanga llegar al caos y frio de Bogotá, ha sido uno de esos cambios drásticos, que no solo afecto mi salud, mi ritmo de vida, mi percepción de la vida sino también mi economía. Pero bueno los comentarios financieros para otro post, estoy hoy hablando de cambios.


Pues bien luego de prácticamente cuatro semanas caóticas donde mi vida no pudo cambiar mas, finalmente hoy estoy sentado escribiéndoles este post mirando por la ventana en la sala de mi nuevo apartamento. Desde hace mucho tiempo, quería vivir en un apartamento de estos donde se mezclan las fachadas de las casas antiguas con la comodidad que da al interior la modernidad. No es el apartamento mas fabuloso que halla visto, pero es al que desde hace unas semanas llamo mi casa y con toda seguridad será mi guarida por mucho tiempo ( O al menos eso dice el contrato de arrendamiento)


En menos de un mes todo en mi vida cambio, la ciudad, el trabajo, el amor… todo. Ahora vivo en una ciudad llena de oportunidades, trancones, increíbles restaurantes, llenos de gente bella (No solo por dentro, por fuera… son una cosa de locos). Trabajo ahora en radio y televisión (como he hecho, pero es con unas ligas mayores) Y bueno, el amor que lamentablemente ya no esta, a pesar de haber sido el sentimiento mas profundo que pude alguna vez haber sentido por alguien en mi vida.


Todo cambio, y dicen por ahí que la “madurez” es la forma adulta que se debe tomar la “frustración” de saber que todo lo que tenia en un pasado ya no regresará por mas trucos haga, intente, o deje de hacer. Que sencillamente a mi presente no volverá sino como un bello recuerdo. Y que finalmente por ser parte de mi pasado solo le puedo desear lo mejor.


Si, pueden que no me crean esta frasecita de cajón. Se que saben que soy el mas rabón del país, pero en el fondo es cierto. También se perder, es por eso que no deseo que echen a mi exjefe, ni que Gargamen muera mientras se tira algún empleado de la discoteca de la ciudad en la que este. Tampoco que Alexandria llore ni la cuarta parte de lo que llore por ella. No. Todo lo contrario, espero que Dios les de vida, bendiciones y buena vista. Para que algún día puedan ver el ser humano que tuvieron al frente y que en realidad jamás realmente valoraron.


Cuanto positivismo en un solo post, digo medio rabón y todo pero necesitaba ponerlo en letras para yo mismo creérmelo. Pero en el fondo estoy mejor. No me morí y tampoco tengo planes de hacerlo pronto, solo estoy en este difícil proceso de cambio. De saber como graduar el agua para que quede tibia, de saber que buseta tomar para ir al trabajo, saber donde sale el mercado mas barato y de entender que finalmente antes no estaba solo y que hoy tengo que ser yo mi mejor y única compañía por un tiempo


Y lo que escribió un “Anónimo” en los comentarios del post anterior; tiene toda la razón. Hay que dejar las personas del pasado atrás. Y es verdad por que tuve que tomar otro camino, por mas trabajo que siempre me a costado adaptarme a los cambios y en esta nueva vida no queda un pedacito, siquiera un rincón para seres humanos que quisieron con sus acciones robarme mi tranquilidad, la alegría y mis sueños.

BOYS DON'T CRY

Si, ja!

Hay dos opciones, o es de las peores mentiras y frases de cajón que podría alguien haberse inventado o soy una chica con un clítoris sobredimensionado y sin nada de teticas por que en estas últimas semanas he llorado cantidades.

Llegaba a mi apartamento y lloraba. Me acostaba en la cama, abrazaba la almohada y tenga. Lloraba. Me paraba en la cocina a hacer unas lentejas y tenga. Lloraba. Abría el armario, sacaba una camisa blanca y unos tennis azules y tenga. Lloraba. Cogía el BB leía los mensajes de mis amigos de Bucaramanga y era imposible no sentarme a llorar. De hecho siquiera tenia que susurrar, respirar cortico o apretar ojitos. Las lagrimitas se me caían solitas y no tenia manera de retenerlas dentro de los ojos. No se si cuente o no como llorar, pero no tuvieron ni un solo momento de racionamiento

Si, lo se. Es patético. Patético y triste que uno con 27 años de edad, una carrera encima y seis años bloggeando sobre el amor además de tener un respetable currículo de relaciones fallidas y aun parezca quinceañera llorando como un gañan. Pero así es. Y nada le puedo hacer. Además admitir la adicción es el primer paso para la superación.

Necesite prácticamente un mes para poder sentarme a escribir con tal libertad del tema, sin tener miedo que el teclado sufriera una inundación lagrimal. Supongo que cada persona tiene un numero de lagrimas determinado y yo ya me gaste las que le correspondían, a ella y a por poquito las tres posteriores personas con las que me enrede. Solo que ahora cuando estoy triste y lleno de recuerdos solo sonrío, hago puchero y pienso que finalmente no todo es tan malo como parece.

Hasta anoche.

Si, aparte de cargar con el peso de tener que sostener una familia, porque mi ex decidió tomar un rumbo separado. Tengo que soportar a diario 5 o 6 mensajes en mi BB y aunque para serles honesto no permito que sus mensajes me afecten, por que los borro antes siquiera de que lleguen, anoche fue inevitable enterarme de lo que me temía.

La culpable de mi incontinencia lagrimal, por estrategia de mercadeo y financiera (Por que no existe otra razón lógica, sentimental y mucho menos sexual para el asunto) ha decidido enredarse con el peor ser humano que la tierra a podido darle vida. Y no es carreta. A ver, imagínense, pongan a Gargamen, Voldemort, Oso Fangoso, Munra, el Padre Chucho, Jotica y las mañas de Diomedes Diaz en un solo cuerpo y voilá. Ahí lo tienen, el hombre con el que amanecerá esta noche la persona que mas e adorado en esta ultima década.

Lo confieso. Anoche volví a llorar desconsoladamente, no se las lagrimas de quien era las que me gaste. Y no por pensar que finalmente había perdido a la culpable de mi tuza (Que de hecho ya la di por perdida cuando me cambie a esta ciudad) sino por temor, de miedo de saber que muy seguramente le podría pasar algo al lado de la víbora con la que ahora esta a su lado.

Dice un clásico refrán, supongo de los mismos creadores de “Los chicos no lloran” “Del amor al odio, hay un paso” Pero cuando se ama a alguien de manera honesta, lo único que puede hacer es desearle que sea feliz, así no sea con uno. Así sea con un híbrido de Garavito, Hittler y Jason hecha carne colombiana botoxilizada de la peor calidad.

Como conclusión, les puedo asegurar que los hombres si lloramos. Algunos lo hacemos en mayor proporción, otras en menor, todo depende de lo que en nuestro corazon ocurra. Algunos lo hacen viendo la teletón y otros viendo como las personas que amamos tiran el futuro por la ventana, algunos lo hacen viendo una película romántica y otros de felicidad cuando finalmente logran estar al lado de quien les hace sentir completos. Los hombres si lloramos, a veces mas que las mujeres. Solo que no lo admitimos por que mil y una vez preferimos apelar a la excusa del mugrecito en el ojo a admitir que el dolor del alma produce fuga lagrimal, y cuando duele ahi... no hay manera de sobarse.


Pdta…
Finalmente se rompen las promesas pero dejo la aclaración. Yo no la rompi primero, como dice la cancion: “Con lo mio, mio, mio… con lo mio no se meta”. Además todos los personajes de este post son producto de mi plena imaginación, cualquier parecido con la realidad es pura conveniencia. Eso si, pido excusas de antemano a Gargamen, Voldemort, Oso Fangoso, Munra, el Padre Chucho, Jotica y a Diomedes Diaz por usarlos en semejante comparación ya que ellos si existen y son personas que merecen todo el respeto del mundo.

MI MUERTE RETORICA

Todo fue tan rápido y confuso. Derrepente sentí como con toda su furia y sus salvajes fauces me atacaron, y como con todo su ímpetu licántropo me desgarro el alma y el corazón de tal manera que las heridas quedaran tan profundas que no tuviera manera de sanar en mucho tiempo y con facilidad.

No tuve manera de defenderme, finalmente nunca hubiera podido atacarle aunque muchas veces mi instinto me indico que posiblemente si no lo hacia yo primero seguramente terminaría muy mal. Mientras me revolcaba en el suelo de este mortal ataque, dio media vuelta sin remordimiento y se desapareció entre la oscuridad. Vi como mis amigos me miraban con cara de pesar y algunos de culpabilidad buscando de manera desesperada contener el veneno que finalmente para alguien como yo era mas que letal.

Vi como cada cosa que había conseguido perdía sentido y como se desplomaba a pedacitos. También note entre mi dolor y gritos de desesperación como muchos otros fingían compresión y al dar la espalda sonreían de satisfacción de verme en tal situación. El dolor era intenso. Sentía como cada pedacito de mi hervía hasta quemarse. Y como cada recuerdo agudizaba el padecimiento que solo yo podía sentir

Con las ultimas fuerzas que me quedaban intente gritar lo mas fuerte posible, intente arrastrarme hasta donde mi verdugo solo para que me mirara a los ojos y me dijera por que lo había hecho y si todo era real. Pero la herida era mortal y mi homicida no tenia ni una pizca de remordimiento. Mi cama se convirtió nuevamente en mi frio ataúd que durante los siguientes tres días era el mejor mirador para ver como nuestros sueños se esfumaron mientras poco a poco se acababa el aire en aquel lugar

Perdí la noción del tiempo, del espacio, de la vida misma. Intente llegar a mi ultima hora de la manera mas digna posible en la que podría morir un ser que de por si ya había estaba muerto, repase los recuerdos una y otra vez, los sueños y sus huellas hasta que finalmente lleno de heridas, sangrante y con los ojos inundados de lagrimas. Ahí, sobre la misma cama en la que muchas veces fuimos cómplices. Nuevamente volví a morir. Perdido y solo en la oscuridad